Login
Register

Главная

Новости

Колледж

Сведения об образовательной организации

Абитуриенту

Студенту

Преподавателю

Родителям

Противодействие коррупции

Автокурсы

Отделение ПКРС

Заочное отделение

Тугулымский филиал

Дистанционное обучение

Дистанционное воспитание

Дистанционные курсы

Виртуальные мастерские

Дополнительное образование

Профессионалитет

­Обратная связь

Заказать документы

Расписание

Координационный совет

Колледж

Версия сайта для слабовидящих

Враждебность подростка: что может родитель?

Переходный возраст для многих родителей – это настоящий вызов. Из хорошо знакомых и родных девочек и мальчиков, дети «превращаются» в немного чужих и желающих независимости девушек и юношей – перестают слушаться, интересуются зачастую непонятной для родителей музыкой и могут часами пропадать в Сети. 

К тому же довольно часто бывает, что это сопровождается и увеличением количества ссор и конфликтов между родителями и детьми, потерей близости в общении с мамой и папой и желанием все больше времени уделять общению со сверстниками, нежели проводить его в семье. 

Каковы же самые «обычные» причины конфликтов подростков и их родителей? 

  • Внешний вид: прическа, одежда 
  • Выбор друзей 
  • Домашние обязанности 
  • Время, после которого ребенку не разрешается отсутствовать дома 
  • Музыкальные предпочтения и громкость музыки 
  • Время в интернете и гаджеты 

Переходный возраст, подростковый – это время, когда в семье требуется перестройка отношений, поиск нового «места» для подростка, включения его или ее в обсуждение семейных вопросов практически наравне со взрослыми. Однако, далеко не все родители готовы к этому этапу, тем более что настает он достаточно резко и в то же время незаметно. 

Накопленные недопонимания и конфликты могут вылиться в то, что в общении «отцов и детей» начинают преобладать негативные чувства по отношению друг к другу и негативная оценка событий, происходящих в семье. В психологии такое явление называют «враждебностью». В этом случае подростки зачастую много обижаются на своих родителей, могут с подозрительностью относиться к вопросам и общению с родителями, а также испытывать чувство вины. К сожалению, многие родители пытаются «бороться» с подобными ситуациями с помощью наказаний. Спросим себя, работает ли это? 

Применение наказаний связано с возникновением и частым переживанием подростком, как и более младшим ребенком, сильной тревоги, что само по себе не приносит пользы ни детскому, ни подростковому развитию. Часто получая наказания – подросток стремится впредь избегать их, а не изменять свое поведение на то, которое необходимо взрослому. 

Можно, конечно, возразить, что наказания «убирают» нежелательное поведение. Однако, как исследования, так и практика показывают, что наказания «убирают» непослушание на короткий срок, спустя недолгое время непослушание возвращается. При частом применении наказаний – их действие исчезает с течением времени и родителям уже требуется все более «сильное» воздействие на ребенка – иными словами, подросток привыкает к наказаниям, что само по себе крайне опасно – вследствие этого взрослый в глазах ребенка или подростка теряет свою ценность. 

Более опасным является другой риск – взрослый, который постоянно выступает во властной позиции, единственное средство воспитания которого частые наказания может стать примером для подражания – в этом случае ребенок становится крайне агрессивным и «несет» свою агрессию в школу и в общение со сверстниками. 

Что может быть вместо наказаний? 

  • Практики «позитивного внимания» - интересоваться тем, что происходит в жизни ребенка или подростка, не только когда в его жизни или учебе возникают проблемы, но в первую очередь обращать внимание на интересы и успехи ребенка. 
  • Научиться замечать позитивные моменты в общении с подростком и отмечать их. 
  • Важность совместно проведенного времени. 
  • Игнорировать незначительные проявления непослушания.   
  • Поощрение спонтанного послушания 

Несдержанность в общении – что делать? 

Очень частой проблемой является вспыльчивость и несдержанность в общении между родителями и подростками, при этом вспышки эмоций могут происходить как с одной, так и с другой стороны. 

Как можно управлять эмоциями? 

Психолог Анна Скавитина предлагает следующую схему: 

  1. Называть свои эмоции СЛОВАМИ, потому что называние словами делает внутреннюю бурю названной, а значит понятной. А значит переносимой.
  2. Контролировать свои действия под влиянием эмоций. Это будет возможно только после первого пункта. 

Одной из самых «опасных» и взрывных эмоций является гнев. В современных направлениях коучинга предлагается следующая схема управления гневом (https://5sfer.com/3290-5-priemov-kak-upravlyat-gnevom.html): 

Шаг №1. Проговорите про себя, что вы разозлились. Осознав эмоцию, мы берем ее под контроль. Не осознанная эмоция начинает управлять нами.

Шаг №2. Стоп на 10 секунд! Сделайте несколько глубоких вдохов. Этот простой способ, поможет снять напряжение восстановить дыхание. Гнев имеет склонность возрастать. И если его не остановить на начальной стадии «раздражения», сделать это потом будет очень тяжело. В результате «остановки» вы получаете драгоценное время, что бы принять верное решение в сложившейся ситуации. 

Шаг №3. Поставьте себя на место человека, который вызвал в вас гнев. Постарайтесь искренне понять его позицию и поведение. В основе любого поступка, лежит позитивный мотив. Стремление понять и принять помогает почувствовать сострадание к человеку. Сострадание, дает нам эмоциональное преимущество и уверенность. 

Шаг №4. Теперь подумайте над наилучшим решением в данной ситуации. Задайте себе вопрос: Какое решение и действие сейчас будет наилучшим? Какой результат с помощью такой реакции я хочу получить? 

Шаг №5. Предложите решение или совершите действие. Будьте максимально осознаны в данный момент. Не поддавайтесь на возможные провокации и эмоциональные выпады в вашу сторону. Вы взяли гнев под контроль и теперь вам нужно удержать его в управляемых рамках. Говорите спокойно и уверенно, это усилит ваш контроль над гневом и ослабить гнев собеседника.Когда общение между родителями и подростками постоянно является неконструктивным это приносит проблемы и дискомфорт каждой из сторон. 

Что может помочь родителям не допускать подобных ситуаций или выйти из них? 

 Время, проводимое один на один с подростком, может помочь разорвать «порочный круг» обиды и негативных чувств по отношению друг к другу. Что для этого нужно делать? Один из родителей проводит хотя бы 10-15 минут вместе с подростком в то время как подросток делает то, что доставляет ему удовольствие. Важно в данный момент не давать никаких команд и не задавать вопросов с позиции родителя. Ребенок сам выбирает время или родителю стоит выбрать время, когда подросток достаточно вовлечется и тихо присоединиться. Родителю необходимо быть некритичным и позитивным. 

О чем стоит помнить родителям, когда дети вступают в подростковый возраст? 

  • Родители должны помнить, что подростки до сих пор в них нуждаются и не хотят терять эмоциональную связь с ними. 
  • У подростков есть потребность в новом балансе в отношениях с родителями. 
  • Нередко родители не «чувствуют» и не понимают эту потребность и зачастую злятся на своих детей. 
  • Чем более контролируемыми себя ощущают подростки, тем более «турбулентным» может стать период подростничества. В последнем случае подростки будут искать «вторую семью» среди сверстников. 
  • «Отпустить» и «остаться на связи». 
  • «Переустановка» правил и соглашений очень важна в данный момент, в противном случае «подростковый мятеж» только усилиться. 
  • У подростков случаются моменты «взрослого» и одобряемого родителями поведения, при этом родители не должны забывать о том, что нервная система подростка не является достаточно созревшей для того, чтобы подросток мог принимать абсолютно взвешенные решения в каждой ситуации. Наставления родителей до сих пор являются важной частью жизни подростков. 

Выработка новых правил общения и смена положения ребенка в семье не может проходить без конструктивного диалога. Но как же найти тему для диалога? Ниже предлагается список тем, аккуратно обсуждая которые можно лучше понять подростка и помочь ему с ориентироваться в сложных вопросах самоопределения: 

  1. Выработка собственного «списка» ценностей – очень важно понимать, что подросток считает важным в жизни, а что – нет. Для многих родителей подобный разговор является поводом найти точки пересечения общих взглядов. 
  2. Важность обучения выражению своих чувств и устремлений в вербальной форме. 
  3. Осознание и развитие собственной идентичности – очень важно проговорить то, с какими людьми и группами людей подросток соотносит себя. Почему именно они являются для него важными? 
  4. «Мягкое планирование» независимости от взрослых – очень важно начать «отделять» личные устремления подростка от его семейных дел и обязанностей, список которых также необходимо пересматривать по мере взросления. 
  5. Управление «усложняющимися» эмоциями. 
  6. Развитие способности планировать будущее и контролировать ситуативные импульсы. 
  7. Как жить с изменениями, происходящими в теле подростка. 
  8. Как обращать внимание на последствия своих действий в окружающем мире. 
  9. Разговаривать о том, как вести себя в романтических отношениях.
Телефон: 8 (34371) 2-52-71. Email: tallt@mail.ru Адрес: г. Талица, Луначарского, д. 81

Поиск по сайту